Changes in my blog

De astazi ne-am mutat pe WikiFreaks.

Ne cititi acolo , speram.

Femei ... femei, e plină lumea de nebune

AS: "Bah mancami-ai pula

Da' din alea 20 000 de draftu-ri ai de gand sa mai si termini ceva? ca vad ca tot adaugi :))

Termin-o pe aia cu femei ca ti-a iesit bine.Mi-a placut." by Dust

Prin urmare mă conformez şi public această postare deşi sunt într-o lipsă acută de idei pentru încheiere. Postarea mi-a venit în minte în mare parte urmărind un episod din South Park, mai exact în urma replicilor:

Mr. Garrison: Who was in charge of the feminist movement of the early '60's?

Cartman: A bunch of fat old skanks on their periods.

Mr. Garrison: Right. But who was the fattest, oldest skank on her period?

Şi acum ..... VALS :

Personal susţin  mişcările feministe. Da ... sunt de acord ca femeile trebuie să aiba aceleaşi drepturi ca şi bărbaţii. Dar asta implică să facă aceleaşi lucruri pe care le fac bărbaţii. De exemplu : vârsta de pensionare să fie identică. De ce să se pensioneze înaintea bărbaţilor? Aici nu mai vor să fie egale în drepturi?

Nu îmi săriţi în cap cu argumente de genul că femeia are grijă de copii, că femeile gătesc.... ştiu cazuri în care tatăl era mult mai responsabil şi mai atent decât mama vizavi de căminul conjugal şi de copii. Iar dacă el este un nesimţit ,care nu face nimic în casă decât să  iti pocească mutra , este vina ta ca femeie pentru că l-ai luat de bărbat şi că mai stai cu el. 

Singura diferenţă între sexe este că femeia naşte, dar şi aici bărbatul are o contribuţie din câte îmi aduc eu aminte .Bine nu la momentul în care boracul este scuipat pe lume mă refer eu ci atunci când este conceput,  procentul fiind de 50% pentru cei doi nefericţi care se ard fara sa ştie că peste nouă luni liniştea lor, dacă exisa aşa ceva , se va duce pe pulă. Aaa ... ar mai fi şi menstruaţia ... dar eu ca să fiu egal cu "posibila viitoare nevastă" o să îi spun să îmi dea una în coaie când îi vine perioada şi o sa fim egali. 

Recunosc eu unul nu am habar să gătesc şi nu am de gând să învăţ, dar pot face restul treburilor în casă în timp ce ea găteşte. Mă întreba o fată dacă nici atunci când o să fie bolnavă nefericita ,care o să mă ia de soţ , nu o să gătesc ... şi sincer răspunsul ramane aceleaşi NU. Dacă vrea  ca doua zi  să apar la ştirile de la ora 5 drept idiotul care şi-a otrăvit involuntar nevasta mai discutăm. Dar pe glob există o vorba : cei mai buni bucătari sunt bărbaţii, şi asta o spun chiar şi femei. Deci pică şi partea cu gătitul.

Atunci în afară de născut ce poate să facă o femeie şi nu poate un bărbat să facă ? Ar fi cazurile în care prostesc moşii cu bani să le ia de neveste? Şi la bărbaţi există această posibilitate ... dar în afară de Liviu cuplat cu Israela nu îmi vine acum în minte alt exemplu. La femei sunt o grămadă.

Haideţi să facem un exerciţiu de imaginaţie:  vară, cald, un birou dintr-o multinaţională unde se acceptă doar ţinuta office. Aici de ce o femeie are voie să vină cu ditamai decolteul la muncă şi este considerată ţinută bussines iar dacă un bărbat vine descheiat la jumătate din nasturii cămaşii este un nesimţit?

Un alt exemplu: probele sportive la instituţii militare gen armată, poliţie, jandarmerie. Baremele diferă în favoare fetelor/femeilor. Se concurează pe aceleaşi locuri. Este corect? Din punctul meu de vedere nu. Ce o să facă individa când o să alerge de exemplu un infractor pe stradă ? O să îi spună "stai mai încent că sunt femeie!"?

Şi atunci nu vi se pare că toată vorbăria mişcării feministe este ceva în genul fabulei "Câinele şi căţelul" de Grigore Alexandrescu, vor egalitate doar atunci când le convine?

Îmi închei postarea în huiduielile femeilor ascultând în surdină Mărgineanu.

Armata romana si pescarusul Jonathan Livingstone

Ceva de pe celalat blog:

"Armata romana nu va mai utiliza avioane de tip AN-2” asta este titlul care mi-a atras atentia astazi.Stirea integrala aici .

“Ce te uiti la mine ca la avioane fa” este al “titlu” care imi vine in minte acum.

Armata romana probabil, nu va mai utiliza nici un fel de avioane in curand. Cel mult din alea cu telecomanda sau poate planoare.In cazul unui razboi (Doamne fereste) cred ca aviatia romana va ataca cu ajutorul deltaplanelor, sau a parapantelor.Imi si imaginez cum ar arata un eventual razboi aviatic.Atacatorii sa vina in formatie cu tot felul de aparate iar ai nostri sa stea pe munte si sa astepte sa fie vantul destul de puternic ca sa poata sa atace si ei (adica sa arunce cu pietre).Si sa-l sune comandantul nostru pe cel al formatiei adverse si sa-i zica ceva de genul: Continuarea pe Perpetuum Mobile

Cheeky Girls operatiunea Shoplifting

Sa mai vorbesc aici de calitatea din orice punct de vedere am privi a fetelor (sau ce or fi) de la Cheeky Girls nu cred ca mai este cazul. Din punctul meu de vedere era mult mai bine daca ar fi emigrat undeva prin Somalia.Dupa fizic cred ca s-ar incadra perfect in peisaj.Mi-ar fi mila in schimb de localnici,care dupa ce ca nu au dupa ce sa bea apa (nu ca apa ar avea prea multa) sa le mai si auda cantand probabil ar fi fost maxim.

Cum au ajuns vedete in Anglia? Mare mister.Dovada ca nici strainii nu sunt mai inteligenti decat noi daca asemenea specimene au ajuns sa fie cunoscute si mediatizate, intr-o oarecare masura desigur.

Cert este ca totusi la anumite interval de timp asemenea oameni ajung pe afara si ne “reprezinta ” cu success.Am putea sa-i amintim aici si pe deja celebrul Dan Balan (mie personal nu-mi place de loc, nu mi-a placut niciodata O-Zone, poate si pentru ca intotdeauna am ascultat cu placere Carbon), alea doua de la Indigo care ne “incantau” auzul cu celebra tampenie “Soarelui sa-i punem ochelari de soare”si sunt convins ca as mai gasi cativa dar as prefera sa ma opresc aici.

Revenind la tema articolului,s-au intamplat urmatoarele:

“Gabriela Irimia, membra a trupei Cheeky Girls, a fost prinsa in timp ce incerca sa fure dintr-un supermarket din Marea Britanie.
Fosta iubita a ex-parlamentarului Lembit Opik a furat alimente si produse de infrumusetare in valoare de aproximativ 40 de lire sterline dintr-un supermarket Sainsbury”.

Mama artistei doamna Margareta Irimia, a declarat ca fiica ei Gabriela, prinsa in timp ce fura dintr-un supermarket din Marea Britanie, incerca de fapt sa se documenteze pentru un rol.

"Gabriela era ingrijorata, deoarece acel rol nu se potriveste deloc cu imaginea dulce a trupei Cheeky Girls si credea ca ii va fi extrem de greu sa interpreteze rolul sotiei unui gangster. Era disperata si credea ca nu va putea sa faca acest rol".

Asta este o scuza buna, cred ca rromii imprastiati prin toate colturile lumii in incercarea de a-si imbunatati patrimonial cultural cu obiecte imprumutate isi dau palme ca nu au fost in stare sa inventeze si ei o scuza atat de rafinata.Dar, este de inteles, ei nu sunt artisti si de asemenea cred ca au concurenta serioasa in persoana familiei Cheecky. Nu e atat de usor sa prostesti atata lume.

Foarte multe despre declaratia mamei si intregul “caz” nu am de gand sa comentez, as avea insa de facut cateva sugestii pentru alte roluri in care ar putea sa mai joace domnisoara si pentru care ar trebui evident incurajata sa exerseze cat poate de mult:

1. Rolul unei sinucigase, care dupa ce se injecteaza cu tot felul de substante de genul acidului clorhidric moare in final dupa ce isi da foc si se arunca de pe Big Ben.

2. Rolul unei prostituate rapita si “aranjata” in Harlem de vreo 10 negri dar in nici un caz mititei, cu cat mai mari cu atat mai bine.

3. Rolul unui gropar (cum oricum e obisnuita cu necrofilia nu cred ca i-ar fi asa de greu).

4. Rolul unui castrator de miei (in care sa-si foloseasca dintii).

5. Rolul unui mulgator de serpi (dar nu din aia cu un singur ochi).

6. Rolul unui cal la tigani.

7. Rolul unei evreice care traieste, in 1947 in Berlin si ia contact cu Gestapo.

Si nu in ultimul rand rolul unei tinere artiste care a cucerit Europa prim talentul ei exceptional, prin, inteligenta, prin frumusete, prin bun-simt etc.

Nu stiu de ce am eu impresia ca rolul asta nu va fi in stare niciodata sa-l joace.

In orice caz am placerea sa le dedic din toata inima urmatoarea piesa:

Ultima noapte de dragoste intaia noapte de razboi

Nu, postul care urmeaza si nu ma refer la postul Pastelui, nu se refera nici el la celebrul roman al lui Camil Petrescu. Vom vorbi aici in cele ce urmeaza despre o disputa literara soldata cu o provocare la duel.Dar sa dam curs evenimentelor. Impreuna cu dumneavoastra vom merge pe firul evenimentelor si va vom reda in detaliu raportul primit de la corespondentul nostru la fata locului un alt celebru intelectual si anume domnul Andrei Merdenea, caruia ii plac foarte mult masinile, armele si femeile dar utilizandu-le in mod eronat,reusind astfel sa colaboreze cu celebra revista Top Gun. Sa incepem: Sambata dimineata. Oltenita, cafeneaua literara “La oaia tunsa”. In local barmanul pardon bibliotecarul si o droaie de tineri intelectuali cu o mare sete de...cunoastere.Pe tavan cateva picturi de Grigorescu printre care si celebra lucrare “Carul”. Doar "Carul".Boii sunt deja in camera.Camera are o culoare gri spre negru datorita faptului ca se fumeaza in draci in incapere. Pe timp de zi, localul slujeste de salon literar pentru o serie de domni mai in varsta care printre sticle de ceai,de prune,discuta despre situatia economica a Romaniei si a lumii in general. Discutiile se termina de obicei cu aceeasi concluzie ceva complicat de genul “Imi doresc cu fiecare molecula a inimii mele sa intretin relatii sexuale anale cu mama lor, de infractori recidivisti”.Cam asta este atmosfera in mod obisnuit in acel local. Sa nu uitam de orchestra care ataca in surdina o bucata din celebrul Adi de la Valcea. Cam aceasta era atmosfera in local inainte sa-si faca aparitia domnul Cristinel Terase, cunoscut si sub numele de Bombel, caprar al Stelei (nu, nu ma insel, nu poate fi capitan) insotit de o tanara speranta ,un boboc al tineretului intelectual din Romania. Domnisoara Diafana cunoscuta sub porecla de Dreapta este de meserie traducatoare, operele ei preferate provenind din zona Arabiei Saudite. Motivul pentru care cei doi se aflau acolo? Tanara domnisoara era foarte dornica sa isi prezinte noua achizitie prietenelor ramase inca acasa. Domnul Bombel era si el de asemenea foarte dornic sa isi faca cunoscuta noua capodopera. Din pacate in local la un moment dat si-a facut aparitia si un fost coleg de studiu al Diafanei si anume domnul Bulau. Dansul nu a fost de acord cu teoria prezentata de domnul Bombel si l-a acuzat pe acesta de plagiat, sustinand ca ceea ce prezinta el acum in public a fost ideea lui mai intai. Domnul Bombel nu a fost de acord, afirmand ca are drepturi de autor.Nesuportand nedreptatea, domnul Bulau l-a provocat imediat la un duel literar bineinteles, dar datorita faptului ca isi uitase stiloul acasa, s-a vazut nevoit sa foloseasca in loc un stilet. La acest momentan, in discutie au intervenit si fratele domnului Bombel impreuna cu inca cativa prieteni ai domnului Bulau, dornici sa-si arate cunostintele. Din spusele martorilor, domnul Bombel i-a aplicat domnului Bulau cateva paragrafe la ficat, apoi s-a retras englezeste sub protectia bodyguarzilor si ei la fel de mari amatori de astfel de discutii. Ajuns inapoi la Bucuresti a oferit o scurta declaratie corespondentului nostru special domnul Merdenea. Domnia sa a declarat urmatoarele: “Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...eu........Tembel.....bomba..................dreapta
.aaaaaaaaaaa...............cenaclu..aaaaai....incendiu...incidenta..........coi.....
ncidenta..........BMW.......femei............liniste.................acasa”.
Pana la inchiderea editiei, specialistii nostri nu au reusit sa descifreze mesajul. Se straduiesc inca din greu, dar spun ca nu au mai vazut acest limbaj de pe vremea hominizilor (nu ca ar fi mare diferenta).Cu ajutorul domnului Bombel spera sa descifreze mazgaliturile stramosilor Neanderthalieni.Cercetatorii cred ca este capabil ca in maxim 10 ani sa invete sa-si recunoasca imaginea in oglinda si sa reuseasca sa apese intr-un final pe un buton in momentul in care ii va fi foame. Atat de la fata locului, corespondentul special Andrei Merdenea va multumeste si va ureaza lectura placuta!

-Mamiiiiiiiiiiiiiiiiii......nu mai am coca......cola.....cola....cola am zis (taie ca te tai eu in .........mea).