Changes in my blog

De astazi ne-am mutat pe WikiFreaks.

Ne cititi acolo , speram.

Femei ... femei, e plină lumea de nebune

AS: "Bah mancami-ai pula

Da' din alea 20 000 de draftu-ri ai de gand sa mai si termini ceva? ca vad ca tot adaugi :))

Termin-o pe aia cu femei ca ti-a iesit bine.Mi-a placut." by Dust

Prin urmare mă conformez şi public această postare deşi sunt într-o lipsă acută de idei pentru încheiere. Postarea mi-a venit în minte în mare parte urmărind un episod din South Park, mai exact în urma replicilor:

Mr. Garrison: Who was in charge of the feminist movement of the early '60's?

Cartman: A bunch of fat old skanks on their periods.

Mr. Garrison: Right. But who was the fattest, oldest skank on her period?

Şi acum ..... VALS :

Personal susţin  mişcările feministe. Da ... sunt de acord ca femeile trebuie să aiba aceleaşi drepturi ca şi bărbaţii. Dar asta implică să facă aceleaşi lucruri pe care le fac bărbaţii. De exemplu : vârsta de pensionare să fie identică. De ce să se pensioneze înaintea bărbaţilor? Aici nu mai vor să fie egale în drepturi?

Nu îmi săriţi în cap cu argumente de genul că femeia are grijă de copii, că femeile gătesc.... ştiu cazuri în care tatăl era mult mai responsabil şi mai atent decât mama vizavi de căminul conjugal şi de copii. Iar dacă el este un nesimţit ,care nu face nimic în casă decât să  iti pocească mutra , este vina ta ca femeie pentru că l-ai luat de bărbat şi că mai stai cu el. 

Singura diferenţă între sexe este că femeia naşte, dar şi aici bărbatul are o contribuţie din câte îmi aduc eu aminte .Bine nu la momentul în care boracul este scuipat pe lume mă refer eu ci atunci când este conceput,  procentul fiind de 50% pentru cei doi nefericţi care se ard fara sa ştie că peste nouă luni liniştea lor, dacă exisa aşa ceva , se va duce pe pulă. Aaa ... ar mai fi şi menstruaţia ... dar eu ca să fiu egal cu "posibila viitoare nevastă" o să îi spun să îmi dea una în coaie când îi vine perioada şi o sa fim egali. 

Recunosc eu unul nu am habar să gătesc şi nu am de gând să învăţ, dar pot face restul treburilor în casă în timp ce ea găteşte. Mă întreba o fată dacă nici atunci când o să fie bolnavă nefericita ,care o să mă ia de soţ , nu o să gătesc ... şi sincer răspunsul ramane aceleaşi NU. Dacă vrea  ca doua zi  să apar la ştirile de la ora 5 drept idiotul care şi-a otrăvit involuntar nevasta mai discutăm. Dar pe glob există o vorba : cei mai buni bucătari sunt bărbaţii, şi asta o spun chiar şi femei. Deci pică şi partea cu gătitul.

Atunci în afară de născut ce poate să facă o femeie şi nu poate un bărbat să facă ? Ar fi cazurile în care prostesc moşii cu bani să le ia de neveste? Şi la bărbaţi există această posibilitate ... dar în afară de Liviu cuplat cu Israela nu îmi vine acum în minte alt exemplu. La femei sunt o grămadă.

Haideţi să facem un exerciţiu de imaginaţie:  vară, cald, un birou dintr-o multinaţională unde se acceptă doar ţinuta office. Aici de ce o femeie are voie să vină cu ditamai decolteul la muncă şi este considerată ţinută bussines iar dacă un bărbat vine descheiat la jumătate din nasturii cămaşii este un nesimţit?

Un alt exemplu: probele sportive la instituţii militare gen armată, poliţie, jandarmerie. Baremele diferă în favoare fetelor/femeilor. Se concurează pe aceleaşi locuri. Este corect? Din punctul meu de vedere nu. Ce o să facă individa când o să alerge de exemplu un infractor pe stradă ? O să îi spună "stai mai încent că sunt femeie!"?

Şi atunci nu vi se pare că toată vorbăria mişcării feministe este ceva în genul fabulei "Câinele şi căţelul" de Grigore Alexandrescu, vor egalitate doar atunci când le convine?

Îmi închei postarea în huiduielile femeilor ascultând în surdină Mărgineanu.

Armata romana si pescarusul Jonathan Livingstone

Ceva de pe celalat blog:

"Armata romana nu va mai utiliza avioane de tip AN-2” asta este titlul care mi-a atras atentia astazi.Stirea integrala aici .

“Ce te uiti la mine ca la avioane fa” este al “titlu” care imi vine in minte acum.

Armata romana probabil, nu va mai utiliza nici un fel de avioane in curand. Cel mult din alea cu telecomanda sau poate planoare.In cazul unui razboi (Doamne fereste) cred ca aviatia romana va ataca cu ajutorul deltaplanelor, sau a parapantelor.Imi si imaginez cum ar arata un eventual razboi aviatic.Atacatorii sa vina in formatie cu tot felul de aparate iar ai nostri sa stea pe munte si sa astepte sa fie vantul destul de puternic ca sa poata sa atace si ei (adica sa arunce cu pietre).Si sa-l sune comandantul nostru pe cel al formatiei adverse si sa-i zica ceva de genul: Continuarea pe Perpetuum Mobile

Cheeky Girls operatiunea Shoplifting

Sa mai vorbesc aici de calitatea din orice punct de vedere am privi a fetelor (sau ce or fi) de la Cheeky Girls nu cred ca mai este cazul. Din punctul meu de vedere era mult mai bine daca ar fi emigrat undeva prin Somalia.Dupa fizic cred ca s-ar incadra perfect in peisaj.Mi-ar fi mila in schimb de localnici,care dupa ce ca nu au dupa ce sa bea apa (nu ca apa ar avea prea multa) sa le mai si auda cantand probabil ar fi fost maxim.

Cum au ajuns vedete in Anglia? Mare mister.Dovada ca nici strainii nu sunt mai inteligenti decat noi daca asemenea specimene au ajuns sa fie cunoscute si mediatizate, intr-o oarecare masura desigur.

Cert este ca totusi la anumite interval de timp asemenea oameni ajung pe afara si ne “reprezinta ” cu success.Am putea sa-i amintim aici si pe deja celebrul Dan Balan (mie personal nu-mi place de loc, nu mi-a placut niciodata O-Zone, poate si pentru ca intotdeauna am ascultat cu placere Carbon), alea doua de la Indigo care ne “incantau” auzul cu celebra tampenie “Soarelui sa-i punem ochelari de soare”si sunt convins ca as mai gasi cativa dar as prefera sa ma opresc aici.

Revenind la tema articolului,s-au intamplat urmatoarele:

“Gabriela Irimia, membra a trupei Cheeky Girls, a fost prinsa in timp ce incerca sa fure dintr-un supermarket din Marea Britanie.
Fosta iubita a ex-parlamentarului Lembit Opik a furat alimente si produse de infrumusetare in valoare de aproximativ 40 de lire sterline dintr-un supermarket Sainsbury”.

Mama artistei doamna Margareta Irimia, a declarat ca fiica ei Gabriela, prinsa in timp ce fura dintr-un supermarket din Marea Britanie, incerca de fapt sa se documenteze pentru un rol.

"Gabriela era ingrijorata, deoarece acel rol nu se potriveste deloc cu imaginea dulce a trupei Cheeky Girls si credea ca ii va fi extrem de greu sa interpreteze rolul sotiei unui gangster. Era disperata si credea ca nu va putea sa faca acest rol".

Asta este o scuza buna, cred ca rromii imprastiati prin toate colturile lumii in incercarea de a-si imbunatati patrimonial cultural cu obiecte imprumutate isi dau palme ca nu au fost in stare sa inventeze si ei o scuza atat de rafinata.Dar, este de inteles, ei nu sunt artisti si de asemenea cred ca au concurenta serioasa in persoana familiei Cheecky. Nu e atat de usor sa prostesti atata lume.

Foarte multe despre declaratia mamei si intregul “caz” nu am de gand sa comentez, as avea insa de facut cateva sugestii pentru alte roluri in care ar putea sa mai joace domnisoara si pentru care ar trebui evident incurajata sa exerseze cat poate de mult:

1. Rolul unei sinucigase, care dupa ce se injecteaza cu tot felul de substante de genul acidului clorhidric moare in final dupa ce isi da foc si se arunca de pe Big Ben.

2. Rolul unei prostituate rapita si “aranjata” in Harlem de vreo 10 negri dar in nici un caz mititei, cu cat mai mari cu atat mai bine.

3. Rolul unui gropar (cum oricum e obisnuita cu necrofilia nu cred ca i-ar fi asa de greu).

4. Rolul unui castrator de miei (in care sa-si foloseasca dintii).

5. Rolul unui mulgator de serpi (dar nu din aia cu un singur ochi).

6. Rolul unui cal la tigani.

7. Rolul unei evreice care traieste, in 1947 in Berlin si ia contact cu Gestapo.

Si nu in ultimul rand rolul unei tinere artiste care a cucerit Europa prim talentul ei exceptional, prin, inteligenta, prin frumusete, prin bun-simt etc.

Nu stiu de ce am eu impresia ca rolul asta nu va fi in stare niciodata sa-l joace.

In orice caz am placerea sa le dedic din toata inima urmatoarea piesa:

Ultima noapte de dragoste intaia noapte de razboi

Nu, postul care urmeaza si nu ma refer la postul Pastelui, nu se refera nici el la celebrul roman al lui Camil Petrescu. Vom vorbi aici in cele ce urmeaza despre o disputa literara soldata cu o provocare la duel.Dar sa dam curs evenimentelor. Impreuna cu dumneavoastra vom merge pe firul evenimentelor si va vom reda in detaliu raportul primit de la corespondentul nostru la fata locului un alt celebru intelectual si anume domnul Andrei Merdenea, caruia ii plac foarte mult masinile, armele si femeile dar utilizandu-le in mod eronat,reusind astfel sa colaboreze cu celebra revista Top Gun. Sa incepem: Sambata dimineata. Oltenita, cafeneaua literara “La oaia tunsa”. In local barmanul pardon bibliotecarul si o droaie de tineri intelectuali cu o mare sete de...cunoastere.Pe tavan cateva picturi de Grigorescu printre care si celebra lucrare “Carul”. Doar "Carul".Boii sunt deja in camera.Camera are o culoare gri spre negru datorita faptului ca se fumeaza in draci in incapere. Pe timp de zi, localul slujeste de salon literar pentru o serie de domni mai in varsta care printre sticle de ceai,de prune,discuta despre situatia economica a Romaniei si a lumii in general. Discutiile se termina de obicei cu aceeasi concluzie ceva complicat de genul “Imi doresc cu fiecare molecula a inimii mele sa intretin relatii sexuale anale cu mama lor, de infractori recidivisti”.Cam asta este atmosfera in mod obisnuit in acel local. Sa nu uitam de orchestra care ataca in surdina o bucata din celebrul Adi de la Valcea. Cam aceasta era atmosfera in local inainte sa-si faca aparitia domnul Cristinel Terase, cunoscut si sub numele de Bombel, caprar al Stelei (nu, nu ma insel, nu poate fi capitan) insotit de o tanara speranta ,un boboc al tineretului intelectual din Romania. Domnisoara Diafana cunoscuta sub porecla de Dreapta este de meserie traducatoare, operele ei preferate provenind din zona Arabiei Saudite. Motivul pentru care cei doi se aflau acolo? Tanara domnisoara era foarte dornica sa isi prezinte noua achizitie prietenelor ramase inca acasa. Domnul Bombel era si el de asemenea foarte dornic sa isi faca cunoscuta noua capodopera. Din pacate in local la un moment dat si-a facut aparitia si un fost coleg de studiu al Diafanei si anume domnul Bulau. Dansul nu a fost de acord cu teoria prezentata de domnul Bombel si l-a acuzat pe acesta de plagiat, sustinand ca ceea ce prezinta el acum in public a fost ideea lui mai intai. Domnul Bombel nu a fost de acord, afirmand ca are drepturi de autor.Nesuportand nedreptatea, domnul Bulau l-a provocat imediat la un duel literar bineinteles, dar datorita faptului ca isi uitase stiloul acasa, s-a vazut nevoit sa foloseasca in loc un stilet. La acest momentan, in discutie au intervenit si fratele domnului Bombel impreuna cu inca cativa prieteni ai domnului Bulau, dornici sa-si arate cunostintele. Din spusele martorilor, domnul Bombel i-a aplicat domnului Bulau cateva paragrafe la ficat, apoi s-a retras englezeste sub protectia bodyguarzilor si ei la fel de mari amatori de astfel de discutii. Ajuns inapoi la Bucuresti a oferit o scurta declaratie corespondentului nostru special domnul Merdenea. Domnia sa a declarat urmatoarele: “Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...eu........Tembel.....bomba..................dreapta
.aaaaaaaaaaa...............cenaclu..aaaaai....incendiu...incidenta..........coi.....
ncidenta..........BMW.......femei............liniste.................acasa”.
Pana la inchiderea editiei, specialistii nostri nu au reusit sa descifreze mesajul. Se straduiesc inca din greu, dar spun ca nu au mai vazut acest limbaj de pe vremea hominizilor (nu ca ar fi mare diferenta).Cu ajutorul domnului Bombel spera sa descifreze mazgaliturile stramosilor Neanderthalieni.Cercetatorii cred ca este capabil ca in maxim 10 ani sa invete sa-si recunoasca imaginea in oglinda si sa reuseasca sa apese intr-un final pe un buton in momentul in care ii va fi foame. Atat de la fata locului, corespondentul special Andrei Merdenea va multumeste si va ureaza lectura placuta!

-Mamiiiiiiiiiiiiiiiiii......nu mai am coca......cola.....cola....cola am zis (taie ca te tai eu in .........mea).

Călimara cu poveşti (I)

Copilăria mea, aşa cum mi-o amintesc eu, începe la ţară la bunicii din partea mamei. Acolo , împreună cu sora mea , mi-am început seria de tâmpenii specifice copilăriei.

Prima mea mare trăznaie de care îmi amintesc a avut loc  la vârsta de aproximativ 3 ani . Pe vremea aceea trăia şi Bâta (străbunica mea)  iar vărul meu (mai mare cu 18 ani) a avut grijă să ne înveţe diferite metode de terorizat baba ... astfel că nu scăpam nici o ocazie sa îi fac viaţa un calvar . De exemplu ne luase niste ciocane cu capătul de cauciuc care chiţăiau când loveai cu ele , ne învăţase să o ambuscăm pe Bâta şi să îi dăm cu ele în cap până punea baba mâna pe băţ. Atunci el ne suna reragerea şi aia bătrână pierdea bătăliile cu noi zi după zi.

Revenind la povestea noastră era o zi de toamnă ploioasă iar bunica mea abia mă schimbase de haine , pentru că aveam obiceiul de a mă face ca porcul de cel puţin trei ori pe zi, când ieşind în curte am vazut-o pe Bâta cum se ducea spre buda din curte.

Cred că avea 80 şi ceva de ani, începuse să dea în mintea copiilor, prin urmare era un adversar pe măsura mea. Am urmărit-o cu privirea timp de 3-4 minute până când ajuns într-o zonă cu nămol (mai exact se apropia de grădina proaspăt arată de toamnă).

Îmi calculasem mişcările, bazându-mă pe luptele zilnice duse cu ea. Era mai lentă ca mine, vremea mă avantaja pe mine, terenul de asemenea plus elementul surpriza era de partea mea. Şi conştientizând aceste lucruri am lansat atacul precum cavaleria franceză la Agincourt .

Dar baba studiase şi ea istoria,  cunostea şi ea că la bătălia respectivă englezii au câştigat. Ce a urmat? Baba, probabil auzindu-ma cum şarjam, mi-a întrecut orice aşteptare ... s-a ferit  şi eu m-am dus cam 3 metri pe burtă prin nămol facându-mi hainele proaspăt schimbate ... varză.

Ce era de făcut? Abia mă schimbase mamaia şi baba mă învinsese. În plus iîi cărase şi vreo două ciomege pe cârcă.  Plângând de ciudă , că nu am reusit să o trântesc pe Bâta în nămol ca să ma laud la var-miu cu "Uite ce am făcut",  intru în casă.

Mamaia să înnebunească când m-a văzut plângând şi plin de noroi . M-a întrebat ce am păţit iar eu , ca un drac ce eram , printre lacrimi îi spun că eu vroiam să mă duc prin grădina şi Bâta m-a împins în nămol ... lăsându-mi bunicii mască că uite ce a păţit prinţişorul.

Când a venit baba înapoi de la căcătoare bineînţeles că nimeni nu a mai crezut-o şi la fel ca englezii a câştigat bătălia iar eu am câştigat războiul. 

Buzau bestial!!!

A.S Vazand acest titlu, tinerii datorita limbajului lor vor putea crede ca este o poveste despre cluburi, dar bestial de data aceasta are chiar sensul sau propiu nemaifiind un termen de argou.Va prezint in continuare o poveste infioratoare la care am fost nevoit sa asist.Rugam parintii a nu lasa la indemana copiilor acest material deoarece povestea groaznica pe care o contine poate influenta si imbolnavi mintile tinere.

Vineri in data de 1 spre 2 mai 2009.
Locatia Buzau, mai exact cartierul Micro 3 Buzau.Subsemnatul impreuna cu doi dintre prietenii lui se indrepta linistit catre locatia denumita metaforic “casa”.La un moment dat ne-am oprit undeva sub coroana bogata a unui copac cu intentia de a fuma o tigara la lumina unui stalp de iluminat public.
De acolo am fost din pacate martori la scena pe care am sa v-o relatez in continuare.Speram ca dovezile pe care le-am strans la fata locului si marturiile noastre sa devina baza unui dosar care sa pedepseasaca aspru pe acest animal si de asemenea si pe prietenii lui. Fie ca sufletul pisicii ucise de celelalte bestii sa-l zgarie si sa-i miaune in urechi pentru vesnicie!

Tema articolului? poate nu este foarte clara, in schimb insa concluzia este foarte clara si anume:bestialitatea tinerilor buzoieni nu cunoaste limite! Dupa ce acum 3 ani un grup de tineri au omorat cu cruzime o pisica cu lovituri de picior, povestea se repeta. De data aceasta insa, victima este un biet catelus maidanez, mama a 3 pui. Aceasta a fost maltratata ingrozitor cu lovituri de picior in cap, in abdomen si in partea posterioara.Povestea s-a intamplat intr-o seara de vineri la 200 de metri de locul in care si-a gasit sfarsitul si acea biata pisicuta.Agresorul, este un barbat in varsta de 25 de ani, de inaltime medie ,tuns scurt si cu ochelari (surse neoficiale spun si ca are penisul mare el mai fiind cunoscut si sub numele de Gigi Obor). Aflat sub influenta bauturilor alcoolice, barbatul cunoscut in lumea interlopa si sub numele de El Padrito,Penescu,Jeeeeeeeeean sau Tweety si trecand de altfel drept persoana respectabila in societatea noastra se afla pe data de 2 mai seara impreuna cu doi dintre acolitii sai intr-o parcare din cartierul Episcopiei. Avea un comportament violent datorat bauturilor alcoolice si poate si datorita substantelor halucinogene (martorii spun ca repeta obsesiv versul “de cand cu drogurile e tare marfa in club” ale indragitului interpret de muzica dance Puya). Cei trei stateau de vorba impreuna cu un alt interlop cunoscut sub numele de Cainele. La un moment dat au fost intrerupti de catre o unitate mobila a politiei care i-a legitimat. Suspectul nostru, respectiv Jeeeeeeeeean a fost foarte amabil la vederea organelor de politie si a raspuns cu amabilitate la intrebarile acestora. Dar, dupa ce acestia au plecat s-a transformat intr-o bestie si si-a varsat frustrarile pe un animal gingas, un biet catelus care s-a apropiat de el pentru a cersi o bucatica de mancare.Cu o cruzime inimaginabila Parintele s-a napustit furios asupra catelusului lovindu-l cu bestialitate pana ce acesta a cazut. La fel de cruzi au fost si ceilalti care in loc sa-l opreasca pe acest animal dezlantuit,filmau toata scena cu ajutorul unui telefon mobil prevazut cu dispozitiv de captare si radeau.Catelusul a scapat cu greu de furia bestiei dezlantuite reusind sa fuga intr-un final, dar urletele lui de durere au fost auzite inca mult timp de locatarii cartierului. Va intreb pe dumneavoastra dragi cititori cum se poate ca in societatea noastra o asemenea bestie sa traiasca libera printre noi? Astazi a fost acest catelus dar maine s-ar putea sa ii cadeti victima chiar dumneavoastra sau copilul dumneavoastra sau unul dintre cei dragi. P.S Acest material a mai fost postat acum ceva timp pe un alt blog dar a fost scos in urma anumitor “rugaminti”. De data asta vom merge pana la capat.O sa revin in curand cu materialul filmat la momentul respectiv. Sper ca asta sa fie suficient pentru ca acel animal fara suflet sa fie pedepsit impreuna cu prietenii lui!

Amintiri din liceu (-Intro-)

De luna aceasta o să încerc împreună cu noul meu colaborator Dust să rememorez evenimente din liceu care ne-au facut şederea pe băncile şcolii mult mai distractivă.

Pe aceasta cale ne salutăm şi foştii colegi de clasă .

Ogari fără acoperire

Faptele si personajele ce urmeaza a fi prezentate sunt imaginare,conversaţia de asemenea Personajele sunt Omul cu Problema,Open Mind, Descurcăreţul şi Glasul Raţiunii.

Enjoy it !!!

OMUL CU PROBLEMA : "Am si eu o mare intrebare.. am avut si eu o mare problema.. am fost undeva... si am facut ubire.. fara prezervativ... la 5 ore i`am dat postinor 2... ei trebuia sa ii vina cam p ##  si acum este # .... ce ar trebui sa fac?! ... sugestie... e posibila sarcina?! "

OPEN MIND : "Precizeaza cu cat timp inainte de ## ai dat drumul la ogari fara acoperire. Ca sarcina nu da semne prin intreruperea ciclului decat dupa cca o luna."

GLASUL RATIUNII : "1) daca nu esti sigur un test de sarcina nu strica!

2) Postinor este una dintre cele mai bune ''buline de a 2 a zi'' procentul de protectie este de 90%...ideea este ca influenteaza menstruatia..asa ca nu te speria foarte tare!"

OMUL CU PROBLEMA : "Pai s`a intamplat la pe ### -----> si acum este ## ... si nu i`a venit! ei trebuia sa ii vina... pe # sau cel putin in zona la acea data!! acum trebuie sa stiu! ma frate... a reactionat! bun! o doare burta din cand in cand... nu ar trebui sa imi fac probleme dc are pofta de dulciuri... si i`au crescut sani!? aa?"

OPEN MIND : "Si pe mine ma doare burta din cand in cand si jur ca nu-s bortos!

Pofta de dulciuri nush de ce, dar bag mana-n foc c-a avut mereu .Ca i-au crescut sanii si ca ii intarzie poate fi o mica dereglare hormonala datorata pilulei. Ia-o tu frumusel de manuta, lasa calculator, jocuri si net, si cum ai stiut sa te faci ca uiti atunci ce-ai de facut, duceti-va la un control. Control care n-are ce rau sa va faca. Amanarea da, poate face rau."

OMUL CU PROBLEMA : "Stii daca ar vrea sa vina ar fi perfect... dar nu vrea sa faca nici test de sarcina nu vrea sa faca nimic! asta este... si ma ingrijoreaza!"

OMUL CU PROBLEMA : "in plus... nushtu... postinorul zice ca intarzie...

uite au trecut nushtu cate zile!! si nushtu ce sa fac! sunt un pic cam disperat!!"

OPEN MIND :"Nu ma pot abtine sa nu te intreb. E prietena ta, o cunosti bine.... cine e?"

OMUL CU PROBLEMA: "da …si zice ca nu face nici un test ca se arunca de la balcon ca nu face avort de tanara...!! etc etc..."

OMUL CU PROBLEMA : "spune`mi cum sa fac... ca nu mai pot! sunt disperat! si vorbeste serios asta e singura chestie care ma sperie!!"

OPEN MIND : "Da-i o palma peste botic sa lase istericalele, trimite-o la spalat si la imbracat si fuga la doctor. Ce atata nebunie, cu sarituri de la balcon si alte alea? Sper ca sta la parter!"

OMUL CU PROBLEMA: "omule nushtu ce sa fac pe bune nushtu ce sa fac! nu vrea sa facca test! nu vrea sa faca nimic

ori se omoara... ori nu ramane"

OPEN MIND:"Ce test bai, diliule? Testul de sarcina poate spune ca-s si io gravid daca mananc nu stiu ce porcarii si beau amestecaturi de diverse. Piselaul arata azi una, maine alta in caz ca e ceva hormonal."

DESCURCĂREŢUL:"Ce doctor? psiholog???

Mey disperatu`, mai asteapta si tu 7 zile max, si daca nu vrea sa mearga spune parintilor si asa nu mai pot schimba cu nimic situatia actuala, insa ei va pot ajuta sa luati o decizie

Dupa cum te exprimi,... cu siguranta nu e cazul ca tu sa fii tatic precum nici ea mamica,.. asa ca mergi mai intai cu ea la doctor si.... spune-ne rezultatul "

GLASUL RATIUNII:"Hey...incearca sa o intelegi....nu o grabi si mai ales nu incerca sa faci ceva care sa para fortat!

Posibilitatea unei sarcini este destul de greu de acceptat!

Ia incet...fi tu calm intai...incearca sa ii explici ca intarzierea asta nu poate aduce nimic bun!

Decat nesiguranta si stres!"

OMUL CU PROBLEMA:"deci nu o mai inteleg! zice ca nu vrea! si cu asta punct! nushtu! dc puteti sa ma ajutati e perfect! nushtu cum!! dar mi`a trebui!!"

DESCURCĂREŢUL:"Las-o mey.... Daca iti creeaza atatea probleme,... pt ce sa disperi?

Spune-i adio si gata

Vedea ea cum o descurca pana la capat...."

GLASUL RATIUNII:"poi venim noi si o luam pe sus?? cum altfel sa te ajutam!!!"

OMUL CU PROBLEMA :"deci vreau sa stiu ceva...dc ei i`a curs sange dupa ce i`am dat postinor 2... si a mai tinut`o... inca 4 zile

mai poate sa fie!? insarcinata?!" 

OPEN MIND:"OMUL CU PROBLEMA, tu-i freci ridichea prin telefon, bag seama, cu 'pi*a-te pe hartia aia'! Nu asa se face.

Fii atent aici, la mandea. Aranjeaza cumva, undeva, sa iesiti singurei (ca de stat impreuna nu cred ca stati, si v-o puneti aiurea pe unde apucati, cand apucati). Femeia intelege mai bine si se simte sustinuta daca vorbiti frumos, deschis, pe intelesul amandurora, in timpa ce-o tii frumusel in brate si esti calm. (IMBRACATI! CLAR?) Acuma sa nu te astept sa obtii altceva inafara de istericale la telefon. D-asta-ti spun: lasa netul, ia-o la un ceai de tei, pune mana pe ea, mangai-o, spune-i c-o iubesti (n-ai decat s-o minti) si fa-o sa constientizeze ca nu s-a terminat lumea, ca o sa rada ca bleaga cand i-o veni ciclul si-o sa danseze cu tampoanele in brate.... chestii d'astea. Dar ca, acuma sau mai tarziu, un control (la care sunt sigur ca nu se duce regulat, dupa cum reactioneaza acuma) o poate face sa se cunoasca mai bine, sa inteleaga de ce intarzie cand intarzie, de ce se umfla sanii cand se umfla (pfoai, ce misto) si tot felul de lucruri pe care, acuma cand i se intampla, le pune pe seama unei sarcini despre care oricum habar n-are (ca fenomen).

SI data viitoare ai si tu grija pe unde-ti arunci mujdeiul, c-o sa iei cafteala! "

OMUL CU PROBLEMA : "deci?! ii mai poate veni daca i`a curs dupa... pastila?!"

OMUL CU PROBLEMA :"adik mai poate ramane... ca eu nu mai inteleg... dc a reactionat la pastila... mai ramane?"

DESCURCĂREŢUL:"Si daca nu iese cu tine,.... atunci adu fata sa vb noi cu ea si o sa vezi ce repede o convingem. Suntem cu totii niste experimantati "

OMUL CU PROBLEMA:"deci astept un raspuns... dc ia curs menstruatia dupa cateva zile... dupa ce a luat postinor 2 ... mai poate ramane insarcinata?"

OMUL CU PROBLEMA:"hai mah... ziceti... "

OPEN MIND:"Daca are webcam se rezolva imediat.

Inainte de sarcina mai vine un ciclu, mai scurt si mai putin 'consistent'. Dar poate veni asa si din cauza unei prapadite de infectie urinara sau mai stiu eu ce."

DESCURCĂREŢUL:"Eu zic ca nu e insarcinata

Cine spune ca este?

Facem un pariu si castigatorului .... i-o prezinti pe prietena ta, batem palma???

Stai linistit puiule,... deocamdata nu ai motive iar ceea ce spune OPEN MIND este adevarat

Sa va sexuiti sanatosi mey"

GLASUL RATIUNII:"Bey baiatule...hai ca ma scoti din pepeni!

Si eu am folosit Postinor....si nu am avut nici pe dreaq....da mi-a venit de doua ori intr-o luna!! E posibil si asta!

Dar unei amice i-a intarziat!

Pastila poate provoca o intarziere! Sau poate face ca menstruatia sa apara mai devreme!

Cititi dreaq prospectul inainte sa inghititi buline!"

OMUL CU PROBLEMA:"bun... deci tot ce imi ziceti voi aici este sa stau linistit! Bun!! sa mai fac test????"

DESCURCĂREŢUL:"Mai bine faceti sex oral..... si ati scapat de sarcina"

OMUL CU PROBLEMA:"deci mai fac test? :-w"

DESCURCĂREŢUL:"Parca pretena ta trebuia sa faca.....

Sau tu esti...... stii tu....???

Oricum, sa stii ca nu e o rusina sa faci si tu.. "

OPEN MIND:"Sfat: daca vrei sa faci pisu in borcan, nu face cum am facut eu in spital. Dimineata, la prima ora, 75% erect. Primul jet s-a dus pe tavan, si-a plouat jumate de ora galben dupa aia."

GLASUL RATIUNII:"vad ca nu esti foarte impacat cu tine! Puteti merge la un doctor daca reusesti sa o convingi...nu numai pt sarcina dar si in general e bine!

Eu nu am auzit pana acum pe cineva care sa fi avut probleme cu pastilutza asta! Sper numai sa nu fi luat inainte 20 ca pe bombonele - in sesnsul ca este prima oara cand foloseste pastila de a doua zi nu? Am inteles bine?"